Archiwa

Najnowsze wpisy

Miesięczne Archiwa: Styczeń 2006

dodaj nową notkę

Momencik tylko poszukam jakis czekoladek

Dobr już.
Mam jakies stare haribo i czekoladke.

Leze pod żółtym kocem w rozowym cwetrze.
Wszyscy jak jeden maz spia.
Maz tez spi. (jak jeden maz?)
A ja nie bo nie.

Ja leze i pozwalam co jakis czas przegalopowywac roznym myslom przez mój leb.
O . po prawej stronie lozka jest kolejka mysli wchodzących (siedza, stoja, pala cmiki, luzno gadaja niektóre krzycza: DALEJ NIE JESTES TU SAMA!! No generalnie kolejka na jakas godzine stania) a po lewej stronie panuje już totalne rozluźnienie. Niektóre mysli jeszcze widze dyskutuja niektóre już dzwonia po radio taxi i gasza pety na kafelkach (!!!).

A ja co.

MAM KOTA NA GORACYM DACHU MOJEJ GLOWY.

(telewizor się popsul wiec uruchomilam myslenie)

Mysli mam takie rozne.
Początkowo było troche egzystencjonalnych. Ale nie mialam sily już z nimi dyskutowac. Nie dzis. Ustaliliśmy ze poki co sprawy sa jakie sa i let it flow.
Potem przyszla mysl LARWA NA PEWNO MA ALERGIE NA KOTA albo milion innych alergii. Ale już tez mi się nie chcialo.
Potem na chwile zatrzymałam się przy rozowym berecie z h&m ze tak zadko go nosze i chwilunie pozastanawialam się z czym go nosic.
Potem była kanapka z szynkom.
Potem wróciła na chwile mysl alergiczna wiec zwlokłam się po moja encyklopedie chorob skory i ustaliłam ze to inna dolegliwość. Niektóre takie mysli sa . wymondrzaja się i kaza popierac wywody literatura fachowa. Tzw mysli MILE INACZEJ.
Potem pomyślałam przez chwile ze mam straszny burdel na stole.

I chyba starczy na dzis. Podejrzewam ze jak powiem ze na dzis koniec to te co czekaja niezle się wkurwia. Najwyżej te co nie sa z poznania wezme jeszcze do lozka. Albo zapłacę im za hotel – do jutra.

Poki co chyba na tyle.

Proponuje zamknąć dzien okienkiem.

albo kostka.

Czekolady oczywiście.

befsztyks time

do zabarykadowanej matki z dzieckiem dotarly dzis poledwica z maslem czosnkowym z frytkami i z salatka grecka.

umarlam.

jestem stworzona do haj lajfu.

ratunku.

sanszajn regge

Z racji tego ze :
a. pierdole nie sprzątam
b. pierdole nie wychodze z domu
zamarzl mi samochod.
Pewnie. Dvd popsute, Polsat w naprawie, jeszcze mi samochod zabierzcie. Pewnie. Nich nie mam. I tak przeciez zjedza mnie owczarki alzackie. I tak dobijcie mnie jeszcze ze jest karnawal. Pol zycia w karnawale sesja a teraz w karnawale bahor.

Stary wrócił z zakładu wkurwiony i poszedł oprawiac siekiery bo jakby mamy sezon kominkowy.
Oprawil je pieknie i przyszedł mi je pokazac.
Kazal wymyślać imiona dla owych siekier.
Predator, terminator, dżiljet, masakra-pila-mechaniczna, no propozycje były rozne.

Ochrzciliśmy je i poszedł rżnąć.

Wrócił po pol godzinie wściekły z zaparowanymi okularami i zapodal od progu :
KURWA TERMINATOR MI SIĘ ROZJEBAL

Nie zajazylam za bardzo ale skoro się rozjebal znaczy ze sprawa powazna.

Samochod po pol godzinie odpalil. Pffff laski bez.

LARWIE MOWIE ZE JAK BĘDZIE NIEGRZECZNA TO POJDZIE NA SPACEREK.

ps. wyprowadzam sie do szwecji. pierdole.

its my life !!!!!! ooo!!!! !!!! (taka piosenka byla w latach dziewiecdziesiatych)

Leze sobie na kanpie i grzeje stopki przy kominku.
-16. pierdole.
Zrobiłam sobie peeling konczyn i leze wysmarowana kremami.

Bardzo pouczające takie lezenie.
Bardzo.
Dowiedziałam się np. ze Andżelina Jolie spodziewa się bliźniaczek. A te dzieci co ma do tej pory adoptowane te wiecie kurna kazde z innej parafi to ich ojcem zostal już oczywiście Brad pitt.
Nastepnie dowiedziałam się ze oprocz tego ze Tom Krus kupil tej swojej nowej dupie Kejti usg żeby se mogli oglądać bahora (ciekawe swoja droga czy Kejti wezmie udzial w akcji RODZIC PO LUDZKU) to jeszcze na jej urodziny dal jej wszystkie filmy w których zagral. Boze jak to milo z jego strony!!!!Dobrze ze nie dal jej wszystkich slipow które kiedykolwiek nosil.
Będzie tez nowy serial na podstawie kolejnej powiesci autorki sex&city.
Lipstic Jungle się będzie nazywac. Ale główne bohaterki będą lepiej sytuowane niż te z sexu.
Aha no i oczywiście rozpadl się długoletni konspiracyjny związek Wilczaka i Brodzik.
Anonimowi przyjaciele Wilczaka mowia ze się stoczyl pije pali i ma problemy finansowe. A Ona zucila się w wir Magdy M.

Tak. Skoro już pożyliśmy zyciem innych pozyjmy przez chwile swoim.

Eeeeee
Eeeeeee

Co ja chciałam napisac??? Eeeeee
U mnie wszytsko dobrze.
Eee
Pogoda sliczna.

To ja polece bo mam ziemniaki na gazie!!!!!

PS. A w twoim stylu przeczytałam ze kobiety nie chrapia dzieki progesteronowi.
Czyli np. w ciazy chrapia mniej bo wtedy napierdziela progesteron jak szalony. Boze!!! To mój maz musial by zajsc w ciaze!!! No i oczywiście był przykład z pileczka pimpongowa żeby staremu przyszyc na plecach pizamy to nie obroci się na plecy (w ciazy natomiast przywiazuje się japko z przodu żeby nie spac na brzuchu ALE TO WSZYSCY WIEMY).
Już widze pierwszego jak strasznie przeszkadza mu pileczka pingpongowa.
Musiala bym przyszyc mu pilke lekarskom na to pilke do siatkowki i z 6 tenisowych. I wtedy moglby pracowac w szkole jako stojak na pilki.
Np. w nocy. I problem chrapania rozwiązany.

Zegnam.MAM ZA BOGATE ZYCIE OSOBISTE BY ZAJMOWAC SIĘ TAKIMI PIERDOLAMI.

achtung achtung die lejbenkrizis is kommen

Z racji tego co jest na dworzu zabarykadowałyśmy się z larwa w domu i siedzimy. Ciekawe kto kogo przetrzyma. Hehehe
Meza pierwszego wykorzystujemy jako nosnika drewna do kominka tudzież jako nosnika pizzy i caneloni spinaczi.
Obkładamy się mikołajkami i herbata o wymownej nazwie Winter time. I nie zamierzamy wyjsc już nigdy z domu. No chyba ze w kwietniu.
Albo wogle przesunąć inauguracje wyjscia z domu w maju.
Do tego czasu dziekuje wybieram moja kordłe.
Koty sa również tego samego zdania. Leza tak blisko kominka ze końcówki sierści żażą im się na czerwono. Ale nic ich nie ruszy. Az normalnie zachowuja się jak pedaly!!! Przytulaja się i liza. Czego zwykly nie czynic, gdyz zwykle to one okładają się lapami względnie Sylwek wpierdziela malemu za całokształt. Rzuca mu się do gardla i takie tam.
A TU PROSZĘ CO KLESKA ZYWIOLOWA CZYNI Z KOTA.
Kot kotu pedalem.
(a mówiłam wam jaka Polowka ma obsesje? Jak tylko wymienie im zwirek to Polowka leci i się w nim tarza. I oto otrzymujemy kotka tak zakurzonego ze z trojwymiaru staje się plaski. Nie lśni mu się nawet jeden klaczek. Jest po prostu matowy. KOT – SZARY MAT. TANIO SPRZEDAM. )

Ostatnio nie widac tez mojego samochodu. Albowiem z racji zabarykadowania nie korzystam z zadnych srodkow lokomocji oprocz ślizgania się na kapciach filcowych.
Za chwile pokryje się taka warstwa śniegu ze będę musiala uzyc śmigłowca gopru żeby w przyszłym tygodniu pojechac do dentysty.
Troche już się boje tego dentysty nie nie nie ze względu na borowanie. Ze względu na droge z domu do samochodu x2 plus z samochodu do gabinetu.

Na czas zabarykadowania oczywiście popsulo nam się dvd.
A za 4 dni jebany cyfrowy Polsat.
Oglądam wiec wszystkie kasety wideo a ze mam na nich tylko PELNA CHATE to znowu wujek Dżesi zdominowal moje Zycie.

Ale uwazam ze jak na stan kleski żywiołowej i tak jest niezle.

Co ma powiedziec ten wieloryb co utknął w Tamizie?????

ps
pierdole nie sprzatam. stary sie wyluzowal i do domu wchodzi w osniezonych butach z osniezonym koszem drewna ktory rzuca na podloge ojezu-jaki-ciezki czego rezultatem jest milion malych drewienek w calym pokoju. powoli podloga zaczyna przypominac lesna chate koszalka opalka. ale pffff jestem ponad to. nie sprzatam. pierdole.
ale tez i juz pierwszy zauwazyl ostatnio WIESZ KOCHANIE ZASTRASZAJACO WZROSL TWOJ PROG ODPORNOSCI NA BALAGAN.

PFFFFFF

time out

wybaczcie moja chwilowa niedyspozycje ale cala noc mialam romans z Robertem Downey Juniorem.

DROGA GOSIU CZY MOGE PROSIC O SZYBCIUTKA ANALIZKE TEGO SENECZKU ESEMESIKIEM NA KOMORECZKE???

jak co roku w chalupach gdy zaczyna sie upal

Chce uciec
Na kanary teneryfe gdziekolwiek
Chce by promienie słoneczne oplataly moje boskie cialo i łaskotały mnie lekutko w szyjke.

Chce uciec do słonecznej la Bella Italii z jakims Roberto bez bambini i żebym jadla mozarella mit tomaten w la linda restaurante.
Chce poczuc zapach Bazyli i krewetek z czosnkiem.
Chce isc brzegiem plazy i niech piasek wykonuje mi naturalny piling stop.
Chce obudzic się rano i niech firanka lekko powiewa od wiatru i do sniadania sok z pomarańczy
I chce o wszystkim zapomniec.
Jezzzzzzuuuuuuuzzzzzzzz
Jestem tak wsciekla ze z tej wściekłości chce mi się wyc do księżyca.

Tak. Jestem gotowa na to by na przystankach pojawily się plakaty POLICJA POSZUKUJE….WYSZLA Z DOMU W DRELICHOWYCH SPODNIACH…PARCHATYM BLEZERKU I PRZETŁUSZCZONYCH WLOSACH …KTO KOLWIEK WIDZIAŁ… KTOKOLWIEK WIE…NA ZNALAZCE NIE CZEKA NAGRODA…ZROZPACZONY MISIEK.

Pierdole.

Ide zjesc kanapke z kotletem mielonym.

Żeby było drastyczniej.

Dziecko widziane oczyma pierwszego meza z perspektywy pierwszej zony

Mój maz nie był w ciazy wiecie??
Nie było tak jak na wszystkich forach dziewczynki opisuja ze mój maz kocha mojego brzusia i codziennie czule mnie glaszcze i rozmawia z moim pępuszkiem.
Nie robil po godzinach w piwnicy kolyski.
Mowi tylko czasami tak:
- Jezu kochanie ale ci się cialo zmienia!!! (delikatny co???)
- kochanie wiesz chwilami się boje,
- czy nie Wiesz może kiedy we mnie obudza się uczucia ojcowskie , bo jestem zaniepokojony.
- czy mogla bys przestac ryczec i uwiezyc w to ze lekarze cie jednak nie oszukuja i wszystko będzie dobrze z dzieckiem??
- wrobiłaś mnie w córkę!!! Miał być syn!!!!
- poloz się bo urodzisz.
- ale dlaczego placzesz???
- nie będę dotykal twojego brzucha bo się boje.
- o!!! już zaczynasz plakac!!!!

I tak jak niby u mnie te uczucia mialy pojawic się z chwila przecięcia pępowiny tak pojawily się w nim. W ciagu 20 min przemeblowal dom, kupil wyprawke , złożył łóżeczko i z wypiekami na twarzy przyjechal po mnie do szpitala (ale czemu kurwa masz taka ciezka ta torbe? Co ty wynosisz amfetamine z tego szpiala?).

Ja wiem wiem ze wszystkie gadaja ze trzeba od razu wdrazac starego żeby Se nie myślał.
Chwilami trzeba uciec się do fo(r)tela żeby zmienil kupe ale warto!!!
Np. powiedziec ze Jezu mam takie straszne rozwolnienie a mala chyba ma mokro możesz sprawdzic?? Aaaaa bo ja polece!!!!
ALE TO DZIALA.

Maz pierwszy raz wypuścił mnie z domu 3 tyg po porodzie i chwala mu za to.
Były to najlepsze 3 h w moim zyciu.
Zostaje z larwa na na noc jak ja musze wyjsc pic. I naprawde mi pomaga.
Naprawde myślałam ze będzie się migal i wogle nie chciał.
A potrafi wszytsko. No może glutow nie wyjmie.
Ale oj tam.
Fakt, ze potrafi zadac najbardziej irytujące pytanie : KOCHANIE CZEMU TO DZIECKO RYCZY??? Na które ja oczywiście musze znac odpowiedz uzasadniona i poparta fachowa literatura. Bo wiadomo MATKA ZNA DZIECKO NAJLEPIEJ.

Reeasumujac chciałam dodac ze oczywiście faceci to penisy i tej wersji się trzymajmy ale jak widac taki penis tez poradzi sobie w okolicznościach niemowlęcych.

Już nawet jestem w stanie wybaczyc mu ta ignorancje w ciazy i totalny brak zrozumienia dla hustawy nastrojow w ciazy.

A teraz panstwo pozwola ze padne na ryj w lozku.

Gerda siostra Kaja

zimno mi permanentnie.

w dzien sie trzese, pod koldre klade sie w ciuchach, rozbieram sie dopiero nad ranem jak sie ogrzeje.

nie wiem czy to zima czy cos z atmosfera.

a moze serce zmienia mi sie w bryle lodu jak Kajowi z Krolowej Sniegu?

nie pomaga goraca wanna, nic.

zamarzam.

extrim

ostatnio moim absokurwalutnie ulubionym programem sa extremalne metamorfozy na clubie.
uwielbiam przemiany z brzydkiego kaczatka. a ci w tych stanach to naprawde szaleja. kij tam ze maja sesje z kolorystka. jezus no.
podciagaja im brody, cycki, nogi pod szyje,oczy, brwi, wszczepiaja wlosy, nowe zemby, nowe oczy no lekki czad.
troche mnie wprawdzie lekko zastanawia ze to wszystko odbywa sie w 6 tyg ale moze sie czepiam.
no ale generalnie to wyglada tak ze idom do zupelnie nieswiadomych najbrzydszych amerykaninow na swiecie zastaja ich oczywiscie w kiblu/ze szmatom/z koldunem na glowie/zawsze w brudnym koszulku. no i idom i im mowiom i ci szalejom z radosci. niby naturalnie ale moze sie czepiam.
no i potem biora ich do jakiegos wypasionego spa i tam ich zamykaja i zawsze oni nigdy tak dlugo bez rodziny nie byli i tak tesknia ale juz trudno poddadza sie tym zabiegom za milion pincset dolarow jakos to przezyjom.
no i robia im to wszystko laserowo wkladaja nowe oczy, laserowo wyskubuja brwi, laserowo podnosza cycki, obwisle rece i wogle robia ich zycie jednym wielkim laserem.
i potem oni chodza w tych bandazach i nie wygladaja zbyt dobrze nie oszukujmy sie i przede wszystkim teskna bo nigdy nie opuszczali masaczusecz na tak dlugo.
oczywiscie podejrzewam ze programik sponsoruja ci lekarze co tam ich robia.
potem jeszcze fryzjer (KEJTI!!! pofarbujemy ci wlosy jedynym takim kolorem na swiecie, co go dostalem od kolezanki z paryza, miedziany bursztyn o 5 odcieniach brazu plus pasemka wykonane na nozu do smarowania masla- autentyczny cytat), makijaz i stylista i sru na wielki final.
a tam juz czekaja spragnione rodziny, ktorym producencji programu placa extra kase jak dostatecznie mocno sie zdziwia i rozraduja na widok czlonka rodziny poddanego metamorfozie. wiec oni tam glownie kwicza i wariuja. no ale trzeba im przyznac ze kurna potrafia zrobic cos z niczego. naprawde ida szeroko.
a no i odsysaja tluszcz.
kuszace.

dobra. cicho.
zaczyna sie kolejny odcinek.

wogole nie jestem uzalezniona.
nic a nic.